целуй меня. разрывай аккордами влажных губ. утопи меня в прохладе неизмеримо счастливых объятий.

впивайся иглами в мое тело. выпивай по каплям мою душу из моих губ. разжигай докрасна страсть в изгибах бедер.

задуши меня взрывами тепла внизу живота, источи мою эгоистичность своими тонкими пальцами по моей горячей коже.

мне больше нет рая, кроме твоих глаз, так выпей мои глаза, чтобы я не могла видеть твое безразличие.

выведай мои секреты, раздави меня, как тяжелые сапоги давят расплавленный асфальт.

сделай мне больно, чтобы я смогла любить тебя еще сильнее.

задыхаюсь. то ли от болезни, то ли от тебя.

считаю дни без тебя секундами. каждую секунду я умираю.

нуждаюсь в тебе. и всыпаю килобайты одиночества в микросхемы сердца.

весна вынимает из замерзших пальцев Кент и учит довольствоваться Фруктовым садом. а у меня сердечки-смайлики в голове и твое имя. 

тебе - мое сумасшествие, мне - твое безразличие. взаимный обмен самообманами.

в глазах нет счастья. и тонны минорных аккордов в холодной постели, вдыхающей морозный воздух ночной весны.

привыкла тебя отпускать.но сердце загоняется, пытаясь стучать в такт с твоим.

а сказочные девочки до последнего вздоха ждут чуда, радуги над головой и входящего смс.

если бы я была сигаретой,я бы разрешила тебе докурить меня,чтобы умереть от твоих поцелуев,а не от разрыва сердца.

уж лучше ссоры каждый день-они укрепляют чувства, чем постоянная иллюзия счастья, которая убивает настоящие чувства и создает плохую подделку.

Отредактировано Mary Connell (2010-10-06 14:34:35)

Attention! В ожидании взрыва. Сердечные клапаны сломаны, детали разлетаются на куски, острые стрелы ребер ломают тонкие стенки легких, лопаются капилляры, истекая горячей лавой раскаленной предательством крови. Брызги не_любви покрывают землю багровыми реками. Впадаю в океан забвения. Капли соли на дрожащих ресницах выпадают росой в безбрежную пустоту бытия, разливая боль молекулами H2O. Ванильно-коричные сплетения рук, губ, бедер, сжатые до боли в висках зубы и кровоточащие раны не_стигматы. Водопадами в бесконечность плюётся расплавленное золото разорванных в клочья сердец-парусов. Прикованные кандалами несбывшиеся надежды распускаются черными розами в лужах красной палитры заката. Это ты меня от_любил, это я тебя от_пустила. Мышечными спазмами по некрасивой коже растекаются прикосновения не_родных/чужих/не_тебя. Я вдыхаю огненные бутоны лавандового цвета с запахом имбиря и ловлю радугу сухими губами. Это я скучаю по не_нам. И живу лондонскими дождями в прорезях глазниц. Жду summer, чтобы вклеиться в недляменя счастье. А ты кусай локти до кровоточащих в воздух вен и разжевывай острыми деснами мои чувства. Плачь небом в закатные отблески вечности, и души не_любовь горстями смеха, блядей и алкоголя в_порыве. Пусть наши dream's растворяются в загазованных городских пробках и улетают хрустальными незабудками в галактики одиночества по_заслугам. А моя любовь шурупами в письма к родному, не запить ее, не забить гвоздями в бетонные стены забытых квартир без_нас. И пусть my love будет сильнее, чем my hate. Разрывай, разрывайся, рви...но стучи в мои двери недопитыми Jack Daniels'а и недобитыми костяшками в кровь. 

Я жду. Не стой на пороге. Примета плохая.

А что ты обо мне думал?Что я хорошая-хорошая? Лучшая, светлая, пахну ванилью, пью зеленый чай с ароматом корицы, люблю снежинки на ресницах?
Обломись! Я пахну сигаретным дымом, и выпитым пару минут назад мартини, а иногда водкой пахну, или коньяком, я чай не пью, терпеть не могу пряности и по полу хожу не босиком, а на каблуках в 15 см, и дома я не в розовом пеньюарчике выгуливаюсь, а в коротком черном платье, с разрезом на боку, чтобы трусы кружевные видно было. Кому видно? Да себе самой в зеркало! Потому что, некому больше смотреть на меня, любить меня больше некому. Ноя все равно беру тени, тушь, ресницы крашу побольше, чтобы как у куклы, и губы в красный. Не переживай, если придешь вдруг, я тебя поцелую только разок, печать на тебя поставлю, припечатаю твои губы своим поцелуем и все. Не жди от меня ничего больше, потому что я никому, кроме себя не верю теперь. Я даже своим каблукам не верю, и красному в бокале не верю. По утрам я пахну спиртом, шампунем и зубной пастой, но это ненадолго. Через пару минут я снова на шпильках и в коротком платье, снова губы в красный, таблетку от похмелья в зубы и новый день. А мне нахрен не надо этот день! А он начинается, не спрашивая меня! Ну вот и приходится повторять тот день, когда ты от меня ушел. Тот день я не забуду, я тогда была в черном платье, на шпильках и губы в красном. Мы пили вино и ты ушел. Оставил мне память, спиртовый поцелуй с ментоловым дымком и пустующую дыру там, где должно бы быть сердце. И вот каждый день я наряжаюсь, сажусь за столик и жду. Вдруг вернешься все-таки?

Отредактировано Mary Connell (2010-10-06 14:16:12)

Выпекаю его любимое печенье. Гашу соду уксусом. Гашу любовь ненавистью. Говорят, "клин клином вышибает". Неправда. Если любовь настоящая, то нельзя полюбить кого-то другого, если любишь уже кого-то первого и единственного. Пишу строчки, задыхаясь ароматом ванили и корицы. Кажется, скоро меня взорвут изнутри пряные запахи моей души. Иногда моя душа пахнет имбирем. Его жгучим, приятным ароматом. Тогда я вдыхаю глубже воздух своего тела, затягиваюсь, как сигаретой сама собой. Я пахну имбирем, когда чувствую в сердце едва разгорающуюся искорку пламени. Так было, когда я встретила тебя. Иногда я пахну ванилью. Сладко и приторно. Тогда мой плеер зависает на слезливых песенках, на экране монитора мелькают "умильные" картинки и тогда, когда у нас с тобой "все хорошо". Холодными зимними вечерами я ощущаю аромат корицы на своих запястьях. Тогда, я укутываюсь в теплый плед, включаю любимый фильм и пью обжигающий кофе. Когда я грущу мои ключицы источают едва заметный аромат розмарина. Грустный, горьковато-пряный. Тогда надеваю любимое пальто, включаю плеер и иду гулять. Я вслушиваюсь в ноты, рыдания далеких певцов и певиц, слушаю биение своего сердца и биение твоего сердца во мне. Но сейчас, сейчас мои волосы пахнут шафраном. Это значит, что я начинаю новую жизнь. Пряный, горький, тонкий, теплый. Лучший аромат на земле. Не беру тебя с собой в новую. Боюсь, что ты отравишься, вдыхая аромат моих волос. А жаль, что шафраном не пахнут твои губы. Я бы была не против умереть от отравления твоим поцелуем.

*прим.
В больших количествах шафран для человека смертельно ядовит. Годовая норма шафрана для человека – не более одного грамма.

Отредактировано Mary Connell (2010-10-06 14:22:12)

Ничего больше не хочу, вот так просто вытянули душу, выдрали сердце заживо, а у меня должно быть все хорошо. Да я одна! И простуженная зима меня недолюбливает за то, что я пытаюсь идти к своему счастью. Да, она ненавидит меня за мои тщетные попытки подняться с колен и вдолбить в небо гвозди, приклеить клеем "момент" небо к себе. Хочу, запахнувшись в желтый плед стать дыханием солнца в ваших глазах. Но ваши глаза не смотрят на меня, и на небо не смотрят. Вы смотрите вниз, видите пыль мостовых и грязь от ботинок на белом снегу. А я хочу гореть и разгораться костром эмоций, дарить городу вспышки неонового света белозубой улыбки. Иногда хочу забыть, что я жива, раствориться в каплях дождя, лететь вниз, разбиваться, стекать по окнам, падать вновь, и вновь разбиваться, а потом впитывать землю, впитываться в землю, чтобы земля впитала меня. Хочу быть телефонным звонком, хочу быть твоей полифонической мелодией, хочу приносить тебе счастье, хочу высвечиваться на дисплее твоего мобильного, хочу быть твоим счастьем. А ты миллиметрами разрываешь мою грудь, режешь мышцы, ломаешь ребра, прорываешь дорогу к сердцу, а мне больно. Хватит тушить сигареты о мои еще не засохшие раны, отдающие запахом твоей не-любви, хватит выпивать кровь с моих разрезанных твоим равнодушием вен. Забудь дороги, ведущие тебя ко мне. Забудь имя моей странички vkontakte, забудь, что когда-то была рядом. Я больше не хочу верить, ведь вера-не надежда, умирает первой.
Сотри мои сообщения из архива, я твои уже стерла. И пни напоследок ногой мое вырванное, и вымаранное в грязи сердце, пни сильнее, больнее, чтобы больше никогда к тебе не возвращалась, чтобы больше никогда не писала в мутном, алкогольном бреду твое имя на стенах подъездов, чтобы рассыпалась слезами-стразами по полу, чтобы весна растоптала эти стразы в пыль. Я тебя любила.

Глухие удары моего сердца - это ты.Кровь в моих венах - это ты. Я бы назвала тебя "мой горько-сладкий шоколад". Я бы могла любить тебя всегда. Я любила тебя вечность назад. Люблю сейчас. И буду любить еще вечность вперед. Буду любить чувственно. Любить без остатка. Буду топить тебя в любви. И когда-нибудь утону сама. Утону, без права вернуться. Но я и не хочу возвращаться. Я бы хотела утонуть в любви, держа тебя за руку. Снежинки монотонно, только в им известном порядке пролетают мимо, некоторые ложатся на мои ресницы и тают. Я хочу, чтобы и ты таял от моего тепла, опускаясь поцелуями на мои замерзшие и раскрасневшиеся от мороза щеки. Я бы хотела разрываться миллионами цветных брызг от твоих прикосновений, я бы хотела быть радугой над твоей головой, хотела бы быть снежинкой, небрежно упавшей на твои горячие губы. Я просто хотела бы быть с тобой. Не буквально, не так, как хотят другие. Я бы хотела быть теплым ветром, ласкающим твои плечи, каплями дождя, стучащими по стеклу, убаюкивая тебя, обволакивая нежной тишиной. Я бы хотела быть пустынной улицей, когда ты хочешь побыть один, чтобы защищать тебя от чужих глаз, от ненужных людей. Я бы хотела быть бабочкой, нежно прикасаться кончиками крыльев к твоим уставшим, сонным ресницам, чтобы охранять твой сон, чтобы не давать ночным кошмарам тебя в обиду. Я бы хотела быть с тобой опавшими осенними листьями и тихим шорохом нашептывать тебе НЕЖНОСТЬ. Неужели ты совсем еще не понял, что я просто не умею любить тебя так, как все. Но это совсем не значит, что я не умею любить тебя. Я люблю. Люблю тебя тихим осенним листопадом, люблю морозным холодом, люблю тебя снежинками на ресницах, люблю дождем, стучащим в окна, я люблю тебя тишиной, люблю тебя темнотой, я люблю тебя звездными бликами. Я просто люблю. До потери сознания, до дрожи в коленках, до боли в сердце. Это все я. Твоя загадочная и странная, с улыбкой и слезами, с израненным сердцем. Твоя, которая любит ванильное мороженое, миндаль и сказки перед сном. Твоя, такая страстная и холодная, твоя, без ограничений срока пользования, любимая, которая "навсегда"...

Было время и были чувства
Погасли свечи,
На сердце пусто...
Лед тронул души,
Мы сожгли мосты,
Мне было б лучше,
Не знать, кто ты...
Стираем память,
Других целуем,
Убеждаем себя,
Что больше не любим.
А ревность режет,
По сердцу кинжалом
Любовь - нелюбовь,
Эгоистичная жалость.
Давай все вспомним!
Давай как раньше!
Сыграем в чувства,
Реванш за реваншем...